零下十度

被太多人说我很假，我衷心地谢谢他们的FeedBack，虽然内心阵阵悸动。我真的有必要检讨澄清。我时常挂在脸上的笑容被指太造作太假了，不是一个他，而是很多很多个他说了。大家在质疑我的内心世界吗？我没有伤心不会生气吗？你是不是也曾经想问我吗？

请允许我澄清，好吗？

你们知道吗，当我的朋友在我面前摆臭脸时，我会失落，我会怀疑自己不小心得罪了他；当我的朋友很开心的话，我会真的很愉快。久而久之，我潜意识地要所有朋友见到我会开心。我的用心已成习惯，你们看到吗？这让你不自在？对不起。

你们知道吗，当这种习惯已养成，好难改。习惯服从，习惯把不满伤心隐藏，习惯忍让。。。不好过的。你要庆幸自己可以自主情绪。我一直问自己，活着为谁？我是谁？开心也笑；伤心也笑。

我曾经说：“桔莹，大胆说出你的感受，每个人都有权拒绝有权表达自己有权摆臭脸的。。。不要理别人怎么想”怎样？失败了。我不想伤害你所以我微笑，你在表达自己时可以婉转一点吗有没有想过我的感受？

不是刻意的，是很自然地流露的。这一点要很清楚。所以有人建议我看医生，看看是不是Bipolar disorder.

很羡慕你们，有笑有泪、有生气有愤怒。人前微笑，人后流泪，你尝试过吗？歇斯底里，你体验过吗？请你想想我的无可自拔，在你批评我之前。我不是乞求你的怜惜，我要的只是你的包容，包容我的卸不下的面具。

我不是想做好人。我想找我自己，想肯定自己的存在价值。不想做傀儡不想做小丑的。

心已经很累了，如果再加上你们的不谅解，我真的不知该如何。你教我如何才能让你满意？

一直以来都很看不起自己，除了一鼓蛮力，一把大大的嗓子。。。大概也没什么长处。用了数年 “乞求”回来的感情，感觉自己更卑贱。深深烙在心上的只是：“难道我真的那么不讨人爱吗？”我除了样子有点硬朗，内心真的脆弱得要命。七年里的前三年，我的人生只是他的影子，像日本公仔般，使来唤去，天天躲在家里哭，泪干了又流脸湿了又干。迁就的生活很苦，但就是栽了下去，不知道为什么。。。活泼吱喳的我栽在酷酷不说话的他手上，命运吗？以前的我比现在好看多了，瘦多了，就是比较笨！

虽然现在环境好转了，心底依然憧憬被人哄哄的感觉。虽然他现在疼我得过分，但没有感动没有泪，因为在多年前已流干了。

女孩子是喜欢有人偷偷喜欢她的。不骗你。

你的话我会深深刻在心底，永远永远。从来没想过，我这男子头会有人喜欢，也不知道你会欣赏我。一直都很投契，称兄道弟那种。谢谢你曾经的欣赏还有糊涂，我真的开心的，百分百诚实，至少让我重建一点自信心。也不忘称赞你的勇气，让我知道，难道你不担心我的回避吗？

这次分离后或许没机会再见了，虽然不甘心让一段好好的友谊离去，但也庆幸我们曾经拥有。

如果有一天我不恐惧生baby，那我可以告诉他们说“妈咪也曾经被人暗恋哦！”

生活千篇一律，真的很想来点创意的。那天去打羽球的当儿，乘在电单车上被雨点猛击，很兴奋。心里想好了好了，可以生病了，那么生活至少多一点“嘘苏嘘苏”的伤风鼻涕声。哈哈。

打完羽球后回家洗澡，包着毛巾开大大风扇吹，外面雨下好大， 冷啊冷～MSN 的朋友不停的NUDGE 我。不得已，坐在风扇旁猛吹冷空气。“哈秋～”终于倒了。已经太多年没有生病了。赚到！Teo Meng 最细心，问我要不要clarinase.嘻嘻。

太犯贱太创意了。真佩服自己。。。

第一次嘴唇贴紧嘴唇时只是初中三吧。不能说是早熟啊（你你你，别笑，你是不是初中一就失守了？嘻嘻），毕竟我并不是自愿的，可以选的话，我宁愿 “吊”高来卖。可是在没有心里准备，没有反抗余地，没有时间思考的情况下，我竟然被顺手牵羊了！哎呀。失算了。不卖就罢，还免费了。

初吻的味道还来不及细嚼，就已被心跳的噗通响掩盖。

耳朵烫烫的，很自然地会用手捏一捏耳垂。

脸蛋烫烫的，红得透彻，这是那神经传递素产生的生理反应吧。

心跳从左边身躯一直蔓延，仿佛大脑和脚指都感到心在跳动。一点都不夸张的。

手脚有点抖。

心里挣扎。推开？或紧紧拥抱？噢，我只是两手放在沙发上，抖个不停。好傻好呆呵？片刻，清醒地把六尺高的他推开。哪来的力量把一个巨大的篮球中锋推开？不知道。是正义感加错疚。哈哈。

亲吻N次了，感觉如何？没有什么特别心跳流汗发烫，讲求的只是技巧。嘻。版位限制，不宜多谈咯。

我一直耿耿于怀，为什么我是个女校生？我不喜欢被人挂上“女校生”的标签，我不喜欢被有色眼镜看待。

妈妈说让刚小六毕业的我进女校，这样不容易学坏。然而这个决定让她完全崩溃，我想这是她做过最错的决定。我变坏了。虽然成绩依然保持，我叛逆得伤透了她的心。对不起，让你老多了，让你心碎，让你病了，我却不懂。

我根本就是个外向热情的人，根本没有所谓“看到男生就疯了”的症候。我掺男生生活打架搞活动已是家常便饭。我不介意让人知道我是女校生，但请别为我表标签。我是极度介意的。

你是否曾经被一些音乐一些味道或一些情景勾起你那埋在心底的回忆？似乎历历在目，那熟悉的吉它声。

阿标不经意的在我身边弹奏起“爱我别走”的过门，我呆着了，心脏快要跳出肋骨。到底那是个什么回忆，可以让我心跳一百，让我频频深呼吸以平衡那快得惊人的心跳。我不停摸索不停尝试寻找那情景。不得逞。然而，那感觉是多么诱人多么让人着迷，我苦苦哀求阿标弹了又弹。他预期地“吊价”。

糟了糟了，这一曲目吹起了我不少的回忆，初中一二时参加星洲日报学记生活营的难忘回忆。上课时根本无法专心，时而偷笑时而感慨，我很庆幸我是学海的一份子。那愉快惊心动魄的培训营，那刺激的夏日营，那累人但感动的全国营，那连续三天不眠不休的立卑红红的太阳生活营，还有更多更多的，手语！手语！ 历历在目。每一件发生的小故事让我看着Dr. Yahaya傻笑。

泰国的曼谷是个繁荣的城市,车水马龙,人来人往,好不热闹的。如果你问我对曼谷的印象是什么,我会答你说:她是个购物天堂.感受呢?我只能说,我比较享受普吉岛的悠闲与自由,那让人回味无穷的电单车四处逛闲、漫地溜哒。曼谷繁忙的街道，拥挤的街场，大大打折了她的吸引度。然而这只是见仁见智的客观话题，依然会有一群Shopping Queen钟情于她那价廉物美的商品。

曼谷的庙宇是个奇景是个传奇，屹立在繁华的城市里丝毫不减其耀眼的一面。步行、渡船与乘公共巴士是曼谷行中不可或缺的一环。街边那吸引人的烤肉档水果摊让我们忘返，也让我们泻肚。

晚上在酒吧内畅谈让我觉得不完美中的欣慰，休闲是我想要的，虽然这酒吧确实有点喧哗…

搭火车二十小时从北海到曼谷让大家更了解彼此,那贴心的pillow talk让我毕生难忘。